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guide couverture survie milieu hostile zombie chapitre1 Guide de survie en milieu hostile : survivre aux zombies (1)

 

 

Effrayant , repoussant , abjectes . Aucun superlatif n’est assez fort pour décrire ces immondes créatures que sont les zombies . Ce n’est pas tant leur physique ingrat qui fait qu’on les déteste profondément , ni même leur obsession obnubilante de vous dévorer .

 

Non , c’est plus l’idée qu’un jour ils ont eux aussi été humain . Père , mère , soeur , ami , nul n’aura été épargné par le fléau . Ceux qui étaient les plus proches de vous , qui vous chérissez inlassablement , ne sont plus aujourd’hui que des masses informes à l’appétit vorace .

 

Alors un conseil , oubliez qui ils ont pu être pour vous un jour car désormais vous devez survivre et quoi de plus efficace pour parvenir à ce résultat qu’un petit guide de survie ?

 

 

Quand tout a commencé 

 

Plantons tout d’abord le décor . On a beau prévenir sur les risques des manipulations génétiques , ça finit toujours pareil . Un docteur prétentieux , un brin mélancolique et particulièrement puérile finit toujours par laisser tomber LE flacon ( vert généralement ) contenant un produit hautement toxique dans son laboratoire .

 

Le liquide se répand irrémédiablement sur le sol et va affecter dans un premier temps le professeur fautif ( il y a quand même une justice ) et ensuite tous ses collaborateurs .

 

Ca y est , le processus est enclenché . Le virus est là , prêt à infecter toutes les créatures vivantes à proximité des lieux .

 

A partir de ce moment là , vous avez entre quelques heures et une semaine , suivant si vous vous trouvez proche de la souche du virus , avant de voir les premiers symptomes sur des personnes de votre entourage .

 

Tour à tour , votre cousine dont vous étiez secrétement amoureux , le gros livreur de pizza et le chien Puppy vont se réveler extrèmement agressif à votre égard .

 

cousine zombie sexy Guide de survie en milieu hostile : survivre aux zombies (1)Vous devez donc dans un premier temps renoncer à embrasser goulument votre cousine avec la langue . Vous y perdriez votre organe ( la langue hein ! ) . De toute façon , vu son état , elle aura perdu beaucoup de son attrait . Passe encore son teint verdâtre et la bave qui sort de sa bouche difforme , mais que dire de sa magnifique poitrine qui lui tombe maintenant sur les jambes ?

 

Vous n’avez par contre jamais eu de penchant pour le gros livreur de pizza . Il vous sera donc plus facile d’éviter un rapprochement mortel . En outre , sa forte corpulence et votre entrainement régulier au jogging sont autant d’atouts pour vous . Nous y reviendrons plus tard ….

 

Quand au chien Puppy , il ne vous a jamais eu dans son coeur . Ce petit roquet survitaminé par ses 6 pattes ( les animaux subissent souvent des mutations génétiques inquiétantes ) va tenter de vous arracher un mollet pour remplacer ses croquettes devenues soudainement trop fades .

Alors que faire me direz vous ? Dois je me résigner et servir de repas à ces immondes créatures ? Non , bien sur . Votre capacité de survie dépend de votre aptitude à appliquer à la lettre les règles énumérées ci-dessous .

 

Toute entrave à l’une d ‘elles sonnera le glas pour vous et toute votre descendance .

La boutique des chasseurs de zombies
 

 

Le guide de survie

 

 

Règle 1  

 

Soyez mobile . Suivre un entrainement régulier car votre condition physique est un atout de poids face aux hordes de zombies . Le zombie est par définition lent . Ses membres inférieurs rongés par la maladie et les attaques de ses congénères ne lui assure pas une motricité optimale .

 

Il se traine lamentablement . Il pourrait même vous prendre l’envie de jouer avec sa condition physique en le narguant à deux ou trois mètres , en accélérant juste au moment où sa main hideuse se poserait sur vous .

 

Ca n’est pas une bonne idée . Il est lent et maladroit mais ne sous-estimez pas sa volonté . Son cerveau est reptilien donc limité , mais aussi petit soit il , 100% de son cervelet est porté vers son unique objectif : vous bouffer .

 

 

 

Règle 2 

 

Sortez couvert . Une protection adaptée , c’est plusieurs mois de survie en plus . Ne négligez pas votre tenue . Une mini jupe avec des talons , c’est surement très bien pour draguer vos compagnons d’infortune mais ça n’est pas pratique pour lutter efficacement contre des hordes de zombies .

 

N’oubliez pas la règle n°1 , il faut savoir mettre son orgueil de coté et s’enfuir en courant reste jusqu’à preuve du contraire la meilleure façon de s’en sortir vivant . Une bonne paire de basket et une tenue ample sont vos meilleures armes contre le manque de mobilité des monstres .

 

Si la fuite constitue une alternative que nous vous conseillons en premier lieu , il arrive que vous vous trouviez coincé face à un zombie dans une ruelle sombre . Que faire ?

 

C’est là que vous avez dû obligatoirement vous munir des armes indispensables à toutes attaques de zombies .  Les plus efficaces sont énumérées ci-dessous :

 

La tronconneuse :  Son poids constitue un réel handicap et même un danger car il va à l’encontre de la règle 1 , mais cette entorse au manuel de survie trouve sa raison dans l’extrème excitation que vous allez ressentir en découpant à la chaîne les monstres hideux que vous avez devant vous . C’est juste jouissif et ça justifie cette prise de risque .

PS : Une bonne douche est indispensable après l’utilisation de la tronçonneuse . Les résidus de chairs et de sang de zombies vont obligatoirement se coller sur vos habits et la contaminition reste possible s’ils rentrent en contact avec votre corps viril par une petite plaie .

 

La batte de base ball :  C’est la meilleure arme contre les zombies . Certaines sont mêmes camouflées et demeurent inperceptibles par le cerveau limité des zombies .  C’est le cas de la table anti zombie guide survie Guide de survie en milieu hostile : survivre aux zombies (1)table anti-zombies , une merveille de technologie pour qui sait l’utiliser .

 

Pourquoi la batte de base-ball est elle si efficace ? Parce qu’on ne s’encombre pas de floriture , on vise la tête avec un maximum de puissance . Le but est de décrocher la face hideuse du zombie.

C’est propre , c’est net et vous pouvez passer au suivant assez rapidement .

 

 

Les grenades : Evidemment plus difficiles à trouver en période de fin du monde , elles se révèlent interressantes si vous êtes acculés et que vous commencez à être submergés par des vagues de zombies . Même si vous risquez de ressortir maculé de sang et de chair de ces ignobles créatures , ce qui n’a rien d’agréable en soi , une grenade correctement utilisée vous libèrera un passage vers le chemin de la liberté .

 

Le fusil à pompe :  Il est très apprécié car il constitue un moyen de s’amuser à distance en tirant sur les zombies . Peu efficace car seule une balle dans le crâne du monstre permet de s’en débarrasser , il vous fera passer le temps . C’est déja ça .

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3 Commentaires pour cet article.

  1. [...] Si vous n’êtes pas du genre à croire les scénarios loufoques des films de genre, vous trouverez toutes les informations nécessaires à votre survie dans le « Guide de survie en territoire zombie » de Max Brooks qui s’est inspiré des manuels de l’armée américaine pour vous former à buter du zombie quand viendra le jour de l’invasion. Vous pouvez aussi bien tout apprendre via ce lien http://jourdebuzz.com/article-guide-de-survie-en-milieu-hostile-survivre-aux-zombies-1-72919672.html…. [...]

  2. chatel dit :

    Article intéressant mais le choix des armes laisse a mon avis à désirer. Le sabre? hein? les lames?
    Le sabre est léger, précis et silencieux. Porter dans le dos comme des flèches il ne sera pas plus difficile de courir avec qu’un fusil.
    Un couteau, petite dague d’appoint à la ceinture vous servira en combat rapprocher ou si vous êtes surpris.
    Gardez avec vous un linge pour sécher votre lame et qu’elle ne s’oxyde pas.